Dime ke nunca te ha tocado una de esas

En la jerga común se le denomina CAMBOYANA. También conocida comoVIETNAMITA, CHEVCHENKA o YUGOSLAVA. Para los más sabedores son las minas picantes, rotas pero ricas de Chile. Hablamos de esas mujeres que andan en boca de todos, pero que nadiereconoce haber estado con una de ellas. Según estudios profundos, se ha ido concluyendo que Es CAMBOYANA:

- Aquella que en un pub pide un fanshop. - Aquella que dice "huinsha de la shala". - Aquella que antes de hacer el amor confiesa "hace musho que no soy de nadien" (es fundamental la N final).

- Aquella que cree que Phil Collins es un trago.

- Aquella que se refiere a sus amigas como "manitaaaaa".

- Aquella que se encrespa las pestañas con una cuchara.

- Aquella que se depila todos los vellos púbicos. (no confundir con los vellos públicos).

- Aquella que en vez de un protector de marca, usa un pedazo de papel confort.

- Aquella chica que en una discotheque, en plena pista de baile, le agarra el paquete por dentro a su acompañante.

- Aquella chica que ha comprado los CD de American Sound (o de cualquier banda sound), Ráfaga, Venga Boys, René de la Vega ocualquiera de los de música de teleseries (obviamente pirateados).

- Aquella mujer que usa un teñido platinado a lo Susana Gimenez (algunas, mas encima crespas)

- Aquella chica que baila en una discotheque con el celular colgando a la cintura. Sobre todo si es un celular con prepago.

- Aquella que se deja bigotes.

- Aquella que se tiñe los bigotes... y se le nota.

- Aquella que cree que las hermanitas Campos son cuicas y son miembros ilustres del "yet sets".

- Aquellas que en la discotheque entran al baño y se refrescan metiendo la cabeza en el lavamanos.

- Aquella que, en medio de la pista de baile y con un movimiento circular de caderas, se arregla el colaless por que "se le cuneteo".

- Aquella que al menos tiene un nombre extranjero acompañado de un apellido local, es decir Kimberly Pérez, Britney Salinas, Jocelyn Soto, Samantha Gutierrez ,Vanessa Vilches, Joyce Chamorro o por el estilo.

- Aquella que usa el nombre gringo porque lo encuentra mas bacán bautiza a sus hijos con nombres "pulentos" como Maicol, Byron, Kevin, Jonathan, Brian, Christofer etc.

- Aquella que mientras hace el amor al de turno, usa frases como "dame duro papito", "dame tu leshe de guerrero", "que rica esta tu pishula"

- Aquella que al subirse a un auto normal se vuelve loca por no ser un utilitario, ni de la empresa. (panadería, colectivo, micro, empresas varias como, por ej. Abastible, si se siente identificado no se sonroje).

- Aquella capaz de carretear en camión con su mino de turno.

- Aquella que asistió o asiste a un colegio con nombre de buque gringo, es decir E-987, F-564 y así.

- Aquella que saluda a los "sapos de las micros" y a los choferes de las mismas diciéndoles "HOLA JOHNNY COMO ESTAY".

- Aquella que se refiere a las secreciones corporales como "lagaña", "cerumen", "estoy shorriada" o, por último, "estoy shurrete".

- Aquella que se refiere a sus amigos del barrio " Los cauros de la pobla".

Y Ud. Sr.?........., No me diga que alguna vez no ha tenido una pololita de estas.

Ademas, debo mencionar que existen ciertas calificaciones de acuerdo al tipo de mina con la que pudiese haber algo. A continuacion, una leve escala :

Cuica: No se tocan, generalmente son un poquito huecas, ocupan todas el mismo peinado, hablan sobre compras que hacen en los malls, de la zona Oriente, importante saber que tienen dinero, belleza y una buena educación (colegio privado-universidad privada).

Diosa: Tipo de mina, que socio-económicamente no la podemos clasificar cuica, posee una excelente educación, “ojo” no se hagan los sabiondos, los puede dejar callados, para nada huecas, no hablan de compras, hablan sobre las teoría de Logoterapia de Víctor Frankl, sobre radiación atómica, física cuántica, etc. Poseen una gran belleza por eso son Diosas.

Shana: Aquella mujer esforzada que posee educación, ha sacado su 4to medio y ahora estudia en la U, son inteligentes, educadas, pero denle un copete y se les olvida los 12 años de colegio y los cuantos años de U, se vuelven chorizas, hablan algunas de copetes, otras de pasto, son jugosas, hablan shaneidades, se juntan con shanos, se ríen de puras weas.

Chula (Warra): También conocidas como las "amantes del pico con rueda", con cuea tienen 4to medio, visten medias shanas, pero por su educación se les clasifica chulas, ellas hablan de weones, copete y pasto, algunas son bellas.

Chimby: De chimbiroca (Prostituta, en el antiguo término del diccionario Shano), andan con mochilas de mickey, cachitos fluorescentes, van al colegio con jumper super corto, polainas terrible largas, hablan de tuzones, copete, pasto, pasta, coca y del albo, dicen por ahí que mientras menos jumper, mas rica, mmmmmm podría ser.

Cabe mencionar el gusto de cada una de ellas por la música.

Cuica: Predilección por la música hueca, Robbie Williams, Supernova, Lenny kravitz, Glup, en general Pop, en las fiestas bailan techno.

Diosa: Ellas son de músicas mas bien intelectuales, les encanta escuchar Chris Isaak (Wicked Game), Eric Clapton, Nickelback, etc. En fiestas bailan, pero son mas bien recatadas, claro que a veces son osadas, pero siempre sin copete.

Shana: Les encanta escuchar Sol y Lluvia, Silvio Rodríguez, Inti Illimani, Quillapayún, Chancho en Piedra, escuchan también Punk, algunas escuchan Hip Hop (del no real). En fiestas se las vacilan todas, desde Kravitz o Bon Jovi hasta Amar y yo (sentate en el pelado).

Chula: Aquí comienzan a escuchar a Marco Antonio Solis, si hay un “gutlizer” en la shoperia se piden el tema romántico, les gusta el hip hop (del real). En fiestas lloriquean por un merengue bailado, medio americanizao.

Chimby: Por su carácter de Chimby, quieren ser más, escuchan Hip Hop (esta vez no es real, es boricua), escuchan hasta la muerte Cumbia Villera, en una fiesta te apuñalan sino les colocai una de Yerba Brava

Hay que tener ojo

Esto es real como la vida misma. Muy recomendable para saber con quién nos estamos juntando. En estos tiempos impíos, donde hasta spiderman es gay, hay que estar prevenidos: cualquiera puede ser maricón. Así que para protegernos de semejante epidemia he encontradolos siguientes consejos de actitudes y comportamientos a evitar para que todos tengamos a salvo nuestra retaguardia.

1 - Llegar a los 30 sin tener guata. Seguro que es gay!!!! Nada más que decir.

2 - Comer "chupa chups" y otras &%$#$ s de esas que se chupan. Las únicas cosas que un hombre de verdad puede chupar son los cigarros, las botellas, las ostras y otros mariscos. Todo lo demás que se chupe son mariconadas y punto. (incluso la pajita de las bebidas)

3 - Tener gato. Solo un homosexual consumado tendría gato. Un gato es como un perro pero en maricón: tiene sentido común, se lava con su propia lengua, come pescado y nunca se emborracha. Es decir, el hombre que tiene un gato en casa vive en una profunda relación homosexual. Sólo fíjense en el hecho de que a un perro se le puede llamar con dignidad masculina: "Sandocán, cabrón, ven acá!",pero a un gato... "Bsss-bsss-bsss-bsss-bsss, ven bonito"... Ridículo!

4 - No ir de camping porque no hay sitio para cagar: Un hombre caga donde más le apetece. Quien nunca ha estado con los calzoncillos abajo y el culo al aire no sabe que es ser un hombre. Lo que las mujeres no saben es que ir de camping es en verdad una excusa para los hombres para mear por todo el campo y así marcar el territorio.

5 - Mirar el buzón todos los días: De maricas. Un hombre llega a su casa después de ocho horas de duro trabajo y de tomar tres tragos con los amigos, cansado, sudado y medio borracho... así que les parece que es la primera cosa que hace??? Mirar el correo??? Por el amor de Dios, un hombre solo mira el buzón si le cortan el agua, la luz o el gas.

6. Pedir café descafeinado, café con leche descremada o similares: Maricón a la vela!! A ver, un café es un café! Es fuerte, intenso, aromático.... es masculino!!!! Las únicas cosas que se le pueden añadir al café son leche entera, coñac, whisky o pisco, y todo lo demás son cosa de mujeres y afeminados. Donde se ha visto "¡¡¡ oye niño, tráeme un descafeinado!!!..." Maricon Culiao!!!!!

7. Dejar que una mujer nos reviente las espinillas. Es totalmente de maricas! Los granos de un hombre no son para ser reventados. Un hombre es una máquina autosuficiente en materia de salud e higiene. Los hombres solo van al médico y se bañan por que sino las mujeres no se acuestan con ellos. Nada más que decir.

8. Saber el nombre de más de tres pasteles: Un hombre solo conoce, como mucho, el Kuchen, selva negra y la torta de mil hojas. Lo suficiente para poder pedir postre a la hora de comer. Donde se ha visto que un "hombre" como Dios manda entre en una pastelería y diga "Disculpe, me podría poner dos Garibaldis y un Éclaire?" Vamos, con 20 equipos en primera división y 11 jugadores en cada equipo... a quien le queda lugar en el mate para acordarse los nombres de los pasteles???

9. Alimentar al perro con comida para perros. Solo un marica castigaría así a su perro!!!! La comida para perro la han inventado las multinacionales para amariconar a los pobrecillos. Un perro come lo que se cae al suelo o lo que desentierra. Es después de comer esas mierdas enlatadas que se vuelven afeminados: ya no beben agua del water, no tocan nada podrido y dejan de perseguir a los gatos.

10. Ir a la feria del libro. M-a-r-i-c-o-n! Para que gastarse las lucas en libros cuando se puede ir a una feria de autos a mirar minas? Una feria de hombres significa cervezas, cosas que manchen, risas, pedos y eructos, y jamás es pasarse el día entre libros y sus amanerados autores firmándolos.

11. Conducir con las dos manos: Gay. Si los "cowboy"s consiguen atar con el lazo a los bisontes con una sola mano...porque un hombre ha de necesitar las dos para agarrar el volante? El último sitio donde un hombre necesita tener dos manos es al volante. Las manos al volante solo para dos cosas: adelantar o tocar el claxon, para el resto la mano derecha ha de estar libre para poder sintonizar el partido en la radio, hablar por el celular, agarrar la cerveza y sobretodo para meterle mano a la mina que va al lado.

12. Pasear a los perros con cadena. Los perros han nacido para andar sueltos, pasear al perro es una actividad de riesgo. Nunca sabes hacia a donde va a girar, si va a volver a casa, si va a morderle la pierna a un policía, botar a una viejo o si va a ser atropellado por un camión. Las cadenas son para los niños y no hay mas discusión.

13. Mirar la fecha de vencimiento de los alimentos en el súper: De minas. Un hombre no mira esas cosas porque ¡¡¡es inmune a los alimentos vencidos...!!! Como se ha dicho es una maquina autosuficiente en salud, y unas vienesas vencidad o un filete de pollo un poco pasado son beneficiosas para la fauna intestinal masculina. Ni hablar de los que tocan los tomates, pimientos, paltas, etc.., Huecos!!!

Ahora, sólo queda identificar a tu entorno.

VittoCorleone

Sólo para empezar

Heterosexuales, especie en retirada
Convocatoria a fundar la AHA, “Asociación de Heterosexuales Anónimos”

Hernán Narbona Véliz narbonaveliz@yahoo.com

SIENTO QUE PERTENEZCO a una especie en peligro de extinción. Soy heterosexual y monógamo. Un bicho raro de la fauna urbana.
Confieso que desperté preocupado, pensando ¿en qué me habré equivocado? Soy el mismo que gateaba para verle las piernas a mi profe de inglés, el que aprendió las primeras letras en el Kama Sutra. Es que al mirar el mundo, he sentido que debo asumir mi patología.
Declaro que las mujeres logran conmoverme hasta la médula. Me debilito frente a una sonrisa femenina. Siento el cosquilleo en la espalda cuando ellas sutilmente me hacen un cambio de luces, cuando pestañean llenas de coquetería. Sí, irremediablemente soy adicto a las mujeres. Debo asumirlo de pie: lo confieso, suelo soñar con ellas, tengo una fijación irremediable por su piel. Creo que son mi energía cotidiana. Son mi vicio. Lo asumo.
Vivo y he vivido para amar a la mujer. Son a veces crueles, insoportables, despiadadas, pero, frente a sus encantos, siempre termino tolerándoles sus cambios de humor, su racionalidad, sus celos, su vocación natural al matriarcado. Nunca podría pelearme con ellas, son mi motivación para recorrer cada minuto del día. Estoy enfermo por ellas, son mi obsesión. Con sólo verlas, vienen a mi mente esos aromas rotundos del placer que llevan consigo.
Sí, lo asumo hidalgamente, soy un heterosexual y mi obsesión me hizo creer que era lesbiano. Por eso, ha llegado el momento de confesarlo: soy heterosexual y pasé largos años de mi vida sin enterarme de esta calificación. Definición que alcanza a las mujeres que tienen similar instinto sexual hacia los hombres, el sexo opuesto. Somos los h e t e r o s e x u a les.
El devenir cotidiano ha mostrado que otros grupos, que se autodenominan como minorías sexuales, parecen no serlo tanto, y me ha preocupado poder establecer un referente en donde encontrarme con otras personas heterosexuales, que al igual que yo sufren esta adicción sin dudas, al sexo opuesto.
Porque percibo que estamos sufriendo el síndrome de las especies que se extinguen, con una prospectiva de terrible desolación donde los hombres y mujeres solitarios, cerrados en sí mismos, no serán capaces de procrear, vivir juntos ni ayudarse mutuamente. Por todo esto, convoco a fundar AHA, “Asociación de Heterosexuales Anónimos”.
AHA podrá defender los derechos de esta minoría que aspira a disponer de su espacio. Lograr que quienes porfiadamente hemos creado espacios de amor con la mujer elegida y hemos sido fanáticamente seguidores de su belleza y misterio, al igual que ellas, que han mantenido su atracción hacia el varón, nos agrupemos en función de nuestros intereses comunes.
AHA será como crear una organización de preservación de la especie, unida como una minoría que aspira a ser considera como tal por los medios de comunicación y las políticas públicas.
Los heterosexuales existimos. AHA podrá ser nuestra discreta plataforma para poder conseguir que los medios se preocupen de nosotros. Ya vendrá nuestra plataforma de principios. Por ahora sólo nos une el irrefrenable tropel de nuestras hormonas y queremos asumir nuestra adicción al sexo opuesto, como nuestra común adicción.
Quizás logremos que algún Fondo Social se fije en nosotros y podamos competir con otras minorías sexuales, más influyentes y enraizadas en nuestra sociedad. Por ahora AHA parte invitando a integrarse a todos quienes comparten esta atracción irrenunciable por el sexo opuesto, asumiéndola con estoicismo y resignación.