Hay que tener ojo
Esto es real como la vida misma. Muy recomendable para saber con quién nos estamos juntando. En estos tiempos impíos, donde hasta spiderman es gay, hay que estar prevenidos: cualquiera puede ser maricón. Así que para protegernos de semejante epidemia he encontradolos siguientes consejos de actitudes y comportamientos a evitar para que todos tengamos a salvo nuestra retaguardia.
1 - Llegar a los 30 sin tener guata. Seguro que es gay!!!! Nada más que decir.
2 - Comer "chupa chups" y otras &%$#$ s de esas que se chupan. Las únicas cosas que un hombre de verdad puede chupar son los cigarros, las botellas, las ostras y otros mariscos. Todo lo demás que se chupe son mariconadas y punto. (incluso la pajita de las bebidas)
3 - Tener gato. Solo un homosexual consumado tendría gato. Un gato es como un perro pero en maricón: tiene sentido común, se lava con su propia lengua, come pescado y nunca se emborracha. Es decir, el hombre que tiene un gato en casa vive en una profunda relación homosexual. Sólo fíjense en el hecho de que a un perro se le puede llamar con dignidad masculina: "Sandocán, cabrón, ven acá!",pero a un gato... "Bsss-bsss-bsss-bsss-bsss, ven bonito"... Ridículo!
4 - No ir de camping porque no hay sitio para cagar: Un hombre caga donde más le apetece. Quien nunca ha estado con los calzoncillos abajo y el culo al aire no sabe que es ser un hombre. Lo que las mujeres no saben es que ir de camping es en verdad una excusa para los hombres para mear por todo el campo y así marcar el territorio.
5 - Mirar el buzón todos los días: De maricas. Un hombre llega a su casa después de ocho horas de duro trabajo y de tomar tres tragos con los amigos, cansado, sudado y medio borracho... así que les parece que es la primera cosa que hace??? Mirar el correo??? Por el amor de Dios, un hombre solo mira el buzón si le cortan el agua, la luz o el gas.
6. Pedir café descafeinado, café con leche descremada o similares: Maricón a la vela!! A ver, un café es un café! Es fuerte, intenso, aromático.... es masculino!!!! Las únicas cosas que se le pueden añadir al café son leche entera, coñac, whisky o pisco, y todo lo demás son cosa de mujeres y afeminados. Donde se ha visto "¡¡¡ oye niño, tráeme un descafeinado!!!..." Maricon Culiao!!!!!
7. Dejar que una mujer nos reviente las espinillas. Es totalmente de maricas! Los granos de un hombre no son para ser reventados. Un hombre es una máquina autosuficiente en materia de salud e higiene. Los hombres solo van al médico y se bañan por que sino las mujeres no se acuestan con ellos. Nada más que decir.
8. Saber el nombre de más de tres pasteles: Un hombre solo conoce, como mucho, el Kuchen, selva negra y la torta de mil hojas. Lo suficiente para poder pedir postre a la hora de comer. Donde se ha visto que un "hombre" como Dios manda entre en una pastelería y diga "Disculpe, me podría poner dos Garibaldis y un Éclaire?" Vamos, con 20 equipos en primera división y 11 jugadores en cada equipo... a quien le queda lugar en el mate para acordarse los nombres de los pasteles???
9. Alimentar al perro con comida para perros. Solo un marica castigaría así a su perro!!!! La comida para perro la han inventado las multinacionales para amariconar a los pobrecillos. Un perro come lo que se cae al suelo o lo que desentierra. Es después de comer esas mierdas enlatadas que se vuelven afeminados: ya no beben agua del water, no tocan nada podrido y dejan de perseguir a los gatos.
10. Ir a la feria del libro. M-a-r-i-c-o-n! Para que gastarse las lucas en libros cuando se puede ir a una feria de autos a mirar minas? Una feria de hombres significa cervezas, cosas que manchen, risas, pedos y eructos, y jamás es pasarse el día entre libros y sus amanerados autores firmándolos.
11. Conducir con las dos manos: Gay. Si los "cowboy"s consiguen atar con el lazo a los bisontes con una sola mano...porque un hombre ha de necesitar las dos para agarrar el volante? El último sitio donde un hombre necesita tener dos manos es al volante. Las manos al volante solo para dos cosas: adelantar o tocar el claxon, para el resto la mano derecha ha de estar libre para poder sintonizar el partido en la radio, hablar por el celular, agarrar la cerveza y sobretodo para meterle mano a la mina que va al lado.
12. Pasear a los perros con cadena. Los perros han nacido para andar sueltos, pasear al perro es una actividad de riesgo. Nunca sabes hacia a donde va a girar, si va a volver a casa, si va a morderle la pierna a un policía, botar a una viejo o si va a ser atropellado por un camión. Las cadenas son para los niños y no hay mas discusión.
13. Mirar la fecha de vencimiento de los alimentos en el súper: De minas. Un hombre no mira esas cosas porque ¡¡¡es inmune a los alimentos vencidos...!!! Como se ha dicho es una maquina autosuficiente en salud, y unas vienesas vencidad o un filete de pollo un poco pasado son beneficiosas para la fauna intestinal masculina. Ni hablar de los que tocan los tomates, pimientos, paltas, etc.., Huecos!!!
Ahora, sólo queda identificar a tu entorno.
VittoCorleone
1 - Llegar a los 30 sin tener guata. Seguro que es gay!!!! Nada más que decir.
2 - Comer "chupa chups" y otras &%$#$ s de esas que se chupan. Las únicas cosas que un hombre de verdad puede chupar son los cigarros, las botellas, las ostras y otros mariscos. Todo lo demás que se chupe son mariconadas y punto. (incluso la pajita de las bebidas)
3 - Tener gato. Solo un homosexual consumado tendría gato. Un gato es como un perro pero en maricón: tiene sentido común, se lava con su propia lengua, come pescado y nunca se emborracha. Es decir, el hombre que tiene un gato en casa vive en una profunda relación homosexual. Sólo fíjense en el hecho de que a un perro se le puede llamar con dignidad masculina: "Sandocán, cabrón, ven acá!",pero a un gato... "Bsss-bsss-bsss-bsss-bsss, ven bonito"... Ridículo!
4 - No ir de camping porque no hay sitio para cagar: Un hombre caga donde más le apetece. Quien nunca ha estado con los calzoncillos abajo y el culo al aire no sabe que es ser un hombre. Lo que las mujeres no saben es que ir de camping es en verdad una excusa para los hombres para mear por todo el campo y así marcar el territorio.
5 - Mirar el buzón todos los días: De maricas. Un hombre llega a su casa después de ocho horas de duro trabajo y de tomar tres tragos con los amigos, cansado, sudado y medio borracho... así que les parece que es la primera cosa que hace??? Mirar el correo??? Por el amor de Dios, un hombre solo mira el buzón si le cortan el agua, la luz o el gas.
6. Pedir café descafeinado, café con leche descremada o similares: Maricón a la vela!! A ver, un café es un café! Es fuerte, intenso, aromático.... es masculino!!!! Las únicas cosas que se le pueden añadir al café son leche entera, coñac, whisky o pisco, y todo lo demás son cosa de mujeres y afeminados. Donde se ha visto "¡¡¡ oye niño, tráeme un descafeinado!!!..." Maricon Culiao!!!!!
7. Dejar que una mujer nos reviente las espinillas. Es totalmente de maricas! Los granos de un hombre no son para ser reventados. Un hombre es una máquina autosuficiente en materia de salud e higiene. Los hombres solo van al médico y se bañan por que sino las mujeres no se acuestan con ellos. Nada más que decir.
8. Saber el nombre de más de tres pasteles: Un hombre solo conoce, como mucho, el Kuchen, selva negra y la torta de mil hojas. Lo suficiente para poder pedir postre a la hora de comer. Donde se ha visto que un "hombre" como Dios manda entre en una pastelería y diga "Disculpe, me podría poner dos Garibaldis y un Éclaire?" Vamos, con 20 equipos en primera división y 11 jugadores en cada equipo... a quien le queda lugar en el mate para acordarse los nombres de los pasteles???
9. Alimentar al perro con comida para perros. Solo un marica castigaría así a su perro!!!! La comida para perro la han inventado las multinacionales para amariconar a los pobrecillos. Un perro come lo que se cae al suelo o lo que desentierra. Es después de comer esas mierdas enlatadas que se vuelven afeminados: ya no beben agua del water, no tocan nada podrido y dejan de perseguir a los gatos.
10. Ir a la feria del libro. M-a-r-i-c-o-n! Para que gastarse las lucas en libros cuando se puede ir a una feria de autos a mirar minas? Una feria de hombres significa cervezas, cosas que manchen, risas, pedos y eructos, y jamás es pasarse el día entre libros y sus amanerados autores firmándolos.
11. Conducir con las dos manos: Gay. Si los "cowboy"s consiguen atar con el lazo a los bisontes con una sola mano...porque un hombre ha de necesitar las dos para agarrar el volante? El último sitio donde un hombre necesita tener dos manos es al volante. Las manos al volante solo para dos cosas: adelantar o tocar el claxon, para el resto la mano derecha ha de estar libre para poder sintonizar el partido en la radio, hablar por el celular, agarrar la cerveza y sobretodo para meterle mano a la mina que va al lado.
12. Pasear a los perros con cadena. Los perros han nacido para andar sueltos, pasear al perro es una actividad de riesgo. Nunca sabes hacia a donde va a girar, si va a volver a casa, si va a morderle la pierna a un policía, botar a una viejo o si va a ser atropellado por un camión. Las cadenas son para los niños y no hay mas discusión.
13. Mirar la fecha de vencimiento de los alimentos en el súper: De minas. Un hombre no mira esas cosas porque ¡¡¡es inmune a los alimentos vencidos...!!! Como se ha dicho es una maquina autosuficiente en salud, y unas vienesas vencidad o un filete de pollo un poco pasado son beneficiosas para la fauna intestinal masculina. Ni hablar de los que tocan los tomates, pimientos, paltas, etc.., Huecos!!!
Ahora, sólo queda identificar a tu entorno.
VittoCorleone
posted by Vitto Corleone | 11:52 AM
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